Category: путешествия

Основная

Семь историй про маленьких слонов

Один маленький слон очень любил танцевать танго в розовой пачке и босиком. ТОП-ТОП-ТОП!
Другой маленький слон этого не любил и охотился на первого с пулеметом и мухобойкой. ДЫ- ДЫ-ДЫ-ДЫ-ДЫ-ШЛЕП!ДЫ-ДЫ-ДЫ-ШЛЕП!
Третий маленький слон их просто игнорировал. Он был дзенбудист и летал в воздухе, как воздушный шарик. Уши его развевались, подобно двум парусам. На него с подозрением смотрели птицы и лошади. ВОТ ТАК!
Четвертый маленький слон был умный. Он создал финансовую пирамиду и украл сто тысяч миллиардов. Его не поймали. Он на Карибах. Местные жители никогда не видели маленьких слонов. Маленький слон сидит в кресле и пьет коктейль с МАААААААЛЕНЬКИМ ЗОНИКОМ. Он богат, беспринципен, и у него все хорошо. Кризис плавать не умеет.
Пятый маленький слон был козел. Физически. В паспорте – маленький слон, а внешне – очень даже с рогами. Вначале он грешил на жену, подозрительно поглядывал на детей. Затем внимательно изучал себя в зеркало. Много пил. Испортил циррозом печень. От слона ушла жена. Родители признались, что он приемный. Это был шок. Он бросил пить, нашел родителей. Те ели капусту. ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ! «Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЗВУК!», - думал маленький слон. ХРУМ!
Шестой маленький слон был памятник и символ города. Он стоял в парке и на него издевательски клали птицы. Маленький слон стоически это терпел. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - примерно так. Был он исторической достопримечательностью, к нему ходили сниматься туристы, терли хобот рукой. На счастье. Этого слон категорически не понимал. И протестовал. Молча. Как Ганди. Конечно, помогало мало, но зато было делом принципа. Дождь слон игнорировал, снег презирал, туристов тихо ненавидел. Фигурка слона, со штопором вместо хобота, была просто ДИКО популярна!
Седьмой маленький слон был ангел, и имел крылышки, нимб, и светящийся балахон. Он летал от облачка к облачку, от тучки к тучки. Поглядывал на людей сверху вниз. Потом он решил восстать. И, его, естественно, низвергли в ад. В аду было жарко. Жару слон не любил, поэтому плясал пасадобль. ПАМ-ПАМ-ПАМ! В итоге слона из ада выкинули: он всех раздражал. Слон устроился работать в библиотеку, женился, купил дом. Долго не мог определиться с жизнью, но потом понемногу привык. Изредка, бредя по улицам, натыкался на бывших ангелов, но старательно их игнорировал. У слона была другая жизнь. Плюнув на все, слон купил посудную лавку. ТАДАМ!
Основная

Свинья

Дохлый поросёнок лежал на полу и внушал сомнения. На страшного звероящера он похож не был.
- Это что, значит, ваш дракон? – поинтересовался рыцарь, ткнув бренное тело теннисной ракеткой. Это ваш ужас, летящий на крыльях ночи?
- Ну, в общем, да, - коллективно смутилось население маленького королевства и густо покраснело.
- Цвет у него какой-то нездоровый, - шепнул тощий как скелет повар городскому палачу.
- И не говори, - ответил тот, откусив сочное зелёное яблоко, и захрустел, предано глядя на рыцаря.
- Это, значит, дракон? – повторил рыцарь, и злобно пнул свинку ногой.
- Ты свинью не пинай, она всё одно дохлая, - садовник соломенной шляпе сплюнул на землю табачную жвачку. – Гарантированно. Вчера яблоками обожралась, и подохла. Ужасная трагедия, просто ужасная.
- Это чем же она ужасная, - ощерился рыцарь.
- Как чем? – удивился садовник. – Ни яблок, ни свинья – убыток один.
- А дракон то тут причём? – рыцарь топнул ногой.
- Вы, молодой человек, ни ёрничайте, - вальяжный бургомистр шагнул вперёд. Он был толст, цветущ, и пах дорогими женскими духами. – Всё правильно, свинья, конечно, свиньёй. А вот дракон – он для туризма. Туризм – он, знаете ли, денежку приносит. Кто что придумывает. Соседи, вон, принцессу каждый раз лет на сто усыпляют, варвары. Бедную девушку так веретеном искололи, что она уже на дуршлаг похожа. Другие за яблочки молодильные три шкуры дерут. А они, между прочим а) только морщинки расправляют (да и то не все) и б) червивые. А у нас – дракон. Настоящий. Даже документ есть, - и бургомистр предъявил длинный пергаментный свиток, украшенный множеством подписей и печатей.
- Так, - рыцарь присел на камушек. – Принцесса тоже, значит, отсутствует?
Collapse )
Основная

Диалоги в горах.

- Слушай, а висеть на этих верёвках – это обязательно?
- Конечно! Иначе мы упадём!
- Понимаю. Я про другое. Может лучше домой, а?
- Как, а покорение вершин? Слава Родины для тебя уже ничего не значит?
- Мне как-то жизнь ближе и дороже. Я не хочу превращаться в продукт питания.
- В какой продукт?
- В мороженое там. Или в лепёшку – лететь то высоко.
- Да ладно тебе, не так уж много и ползти осталось. Недели полторы, не больше.
- А продуктов на два дня.
- Ну, извини, сколько удалось с кухни увести – столько и притащил.
- Погоди, так об экспедиции кто-нибудь знает?
- Нет, конечно! Ты что? Я что, дурак что ли, такие карты сразу раскрывать? Вот вернёмся героями, девушки на нас кидаться будут.
- Да, а мороженщик будет кричать: «Мороженое! Кому мороженое?» То есть искать нас не будут.
- Зачем нас искать? Мы не терялись пока что… Вроде. Слушай, а что это за горы?
- Спасибо.
Основная

Сказочка про Тыг-Дык Туг-дум.

Третью неделю подряд дворец лихорадило. Падали в обморок фрейлины, придворные строчили тройную норму доносов, а кучер и садовник резались в карты, слуги тащили марочное вино ящиками, а кучер и садовник, полностью пренебрегая обязанностями, играли в шахматы на водку, вследствие чего во дворце и окрестностях ощущался явный её недостаток. Во всём был виноват «Тыг-Дык Туг-Дум».

Collapse )