Category: животные

Основная

Сложный год слонов в тапочках

Давно я сказочек что-то не писал


Сложный год слонов в тапочках

У слонов в тапочках был сложный год. Очень хотелось крыльев, но они не росли. Хоть тресни.
Слоны в тапочках испытали все народные методы: мазали спины медом, чесались о баобаб и ежиков, пугались не только мышей, но и маленьких девочек, пели песни о главном, мололи чушь в кофемолках и разглагольствовали о великом. Но - не шло. И это было печально.
- Что-то мы не так делаем, - задумчиво мерила шагами саванну главный слон Марта (у слонов как известно в почете матриархат и плюшки).
- Доооо, - говорили остальные слоны в надежде и в надежде поглядывали на спины. Не прошло.
- Надо бы может как-то более материально? - Марта почесала правый бивень и сплюнула три раза на термитник.
- Дооооо? - хором пытались призвать удачу слоны. Не выходило.
- Может, сделаем самолет и проканает? - спросил самый маленький слон в тапочках (они были ему велики, и он пытался это компенсировать собственным мнением и свежими идеями).
- Самолет - это не крылья, - назидательно нахмурилась Марта.
Слоны расстроились. Тапочки были, а крылья - нет. Как так?
- Может, чай с имбирем? Зима близко, - пискнул самый маленький слон.
Попили чаю. Стало тепло и немного грустно. Мимо пробежали крокодил на роликах, зебра в шубе и кролик, спешащий по своим делам.
- Что-то мы не так делаем… Надо бы спросить птиц.
Птицы молчали. Молчали и слоны. Самый маленький слон отошел в сторону и аккуратно снял тапочек. Затем второй. Взмахнул внезапно прорезавшамиси крыльями. И полетел.
Вот мерзавец, - в тихом восторге цыкнула зубом Марта.
- Доооо… - протянули все остальные слоны. И остались на месте. Тапочки снимать не хотелсь.
Позже слоны пили чай с мятой и с печеньками, и задумчиво смотрели в небо. Там резвился самый маленький слон.
- Должен быть какой-то другой, тапочный метод. Без тапочек мы не слоны в тапочках, а так, недоразумение какое-то, - бормотала Марта, наблюдая за петлей Нестерова и “бочкой” нахального безтапочного слоника. Ей было грустно.
Остальные слоны в тапочках молчали. Настроение было так себе. Но печеньки были вкусными, а чай - горячим. Слоны сосредоточились на них. Мнение тапочек никто не спрашивал.
Основная

Хнюша, самая дурацкая собака на свете

У одного моего хорошего друга сегодня - день рождения. Что подарить тебе, дорогой semassemas, человек, у которого сейчас - лучшая на свете веранда? Наверное, сказку. Про собаку. Самую дурацкую собаку на свете. Хнюшу. И пускай, чтобы не просто так - сказок будет 10.

Сказка первая, повествовательная



Collapse )
Основная

Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота

Итак, создав свод заповедей для младшей сестры, я понял, что необходимо как-то урезонить животное, отдаленно похожее на кота. Ему тоже нужен свод правил.
• Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами
Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.
• Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще.
Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.
• Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать
Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается
Collapse )
Основная

8 заповедей для младшей сестры

День рождения младшей сестры окончился, поэтому самое время сформулировать свод правил и для нее. Потому что младшая сестра, без свода правил – это не младшая сестра, а так – мелкое и надоедливое недоразумение. Кроме того, их должно быть как минимум на одно больше: старший брат не должен быть связан излишне большим количеством ограничений, а вот младшая сестра, да. Итак!
• Заповедь первая: младшая сестра должна быть доброй
И ни в коем случае не должна бить маленьким острым кулачком в большую и нежную спину старшего брата, оставляя на ней большие и никому не нужные синяки. Синяки делают старшего брата похожим на пятнистого леопарда, что странно, ибо леопарды не водятся в наших широтах: необразованные стражи правопорядка могут ошибиться и препроводить старшего брата в зоопарк. А зоопарк – не место для старших братьев.
• Заповедь вторая: младшая сестра должна быть послушной
А не спорить до опупения со страшим братом, грозя ему кулачком. Непослушная младшая сестра – это не младшая сестра, а мелкое и надоедливое недоразумение. В особенности стоит отметить, что непослушность, выраженная в пинках по заду старшего брата, щипках, визгливом голосе, и прочих методах физического и психологического воздействия, запрещена категорически.
• Заповедь третья: младшая сестра должна быть бесхитростной
И глупо внимать, хлопая голубыми глазками, любым сентенциям, изрекаемым старшим братом. А не громко ржать, язвить, показывать язык, и вообще – всячески выражать неуважение к лучшему и главнейшему из людей на свете.
• Заповедь четвертая: младшая сестра должна быть терпеливой
И ни в коем случае не гнать старшего брата с кухни грязной поварешкой, прерывая нить его глубокомысленных высказываний об устройстве мира, вселенной и вообще. Грязная поварешка – враг белой футболки старшего брата. Не надо создавать еще один очаг напряженности на и так нервной планете.
• Заповедь пятая, поучительная
Да-да-да.
• Заповедь шестая: младшая сестра должна быть вежливой
И ни за что не отвечать на подколки, смешочки и язвочки старшего брата. Она должна терпеливо (см. пункт 4) внимать разрушительному чувству юмора старшего брата, и громко ему аплодировать.
• Заповедь седьмая: младшая сестра должна быть глупой
Или, как минимум, не перебивать умнейшие высказывания старшего брата чем-то более внушительным. Глупая младшая сестра – это правильная младшая сестра. Умный старший брат – это правильный старший брат. Нельзя нарушать эту универсальную формулу, иначе во Вселенной наступит дисбаланс, и вся теория об устройстве миров полетит в тартарары. Не стоит разрушать Вселенную – нам в ней еще жить.
• Заповедь восьмая: младшая сестра должна быть слабенькой
И терпеливо сносить от старшего брата все подзатыльники, щелчки и хлопки. Младшей сестре категорически воспрещается выкручивать старшему брату руки, и пинать его ногами – это против правил. И вообще. Старший брат должен защищать младшую сестру, а не она его от тараканов. Тараканы – жестокие животные, и нет ничего удивительного, если старший брат вскакивает от них на стул. Он готовит стратегию и тактику по защите младшей сестры. И не зачем так ржать!
Основная

Семь историй про маленьких слонов

Один маленький слон очень любил танцевать танго в розовой пачке и босиком. ТОП-ТОП-ТОП!
Другой маленький слон этого не любил и охотился на первого с пулеметом и мухобойкой. ДЫ- ДЫ-ДЫ-ДЫ-ДЫ-ШЛЕП!ДЫ-ДЫ-ДЫ-ШЛЕП!
Третий маленький слон их просто игнорировал. Он был дзенбудист и летал в воздухе, как воздушный шарик. Уши его развевались, подобно двум парусам. На него с подозрением смотрели птицы и лошади. ВОТ ТАК!
Четвертый маленький слон был умный. Он создал финансовую пирамиду и украл сто тысяч миллиардов. Его не поймали. Он на Карибах. Местные жители никогда не видели маленьких слонов. Маленький слон сидит в кресле и пьет коктейль с МАААААААЛЕНЬКИМ ЗОНИКОМ. Он богат, беспринципен, и у него все хорошо. Кризис плавать не умеет.
Пятый маленький слон был козел. Физически. В паспорте – маленький слон, а внешне – очень даже с рогами. Вначале он грешил на жену, подозрительно поглядывал на детей. Затем внимательно изучал себя в зеркало. Много пил. Испортил циррозом печень. От слона ушла жена. Родители признались, что он приемный. Это был шок. Он бросил пить, нашел родителей. Те ели капусту. ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ! «Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЗВУК!», - думал маленький слон. ХРУМ!
Шестой маленький слон был памятник и символ города. Он стоял в парке и на него издевательски клали птицы. Маленький слон стоически это терпел. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - примерно так. Был он исторической достопримечательностью, к нему ходили сниматься туристы, терли хобот рукой. На счастье. Этого слон категорически не понимал. И протестовал. Молча. Как Ганди. Конечно, помогало мало, но зато было делом принципа. Дождь слон игнорировал, снег презирал, туристов тихо ненавидел. Фигурка слона, со штопором вместо хобота, была просто ДИКО популярна!
Седьмой маленький слон был ангел, и имел крылышки, нимб, и светящийся балахон. Он летал от облачка к облачку, от тучки к тучки. Поглядывал на людей сверху вниз. Потом он решил восстать. И, его, естественно, низвергли в ад. В аду было жарко. Жару слон не любил, поэтому плясал пасадобль. ПАМ-ПАМ-ПАМ! В итоге слона из ада выкинули: он всех раздражал. Слон устроился работать в библиотеку, женился, купил дом. Долго не мог определиться с жизнью, но потом понемногу привык. Изредка, бредя по улицам, натыкался на бывших ангелов, но старательно их игнорировал. У слона была другая жизнь. Плюнув на все, слон купил посудную лавку. ТАДАМ!
Основная

Скоро осень

Лось Номер Один скорчил рожу. Белка впала в кому.
- Стресс – вот беда современного мира, - хмуро заключил Лось Номер Один.
- И белки, - подпрыгнул в нетерпении Лось Номер Два.. И немного повисел в воздухе. Нравилось ему это дело – в воздухе висеть.
- Белки – не беда. Белки – Зло, - поправил Лось Номер Один. – С большой буквы М. Просто это не все знают.
- Мы – не Зло, мы – Добро, - пискнула Белка, приоткрыв правый глаз. – Как пиво. Как орешки. Как Ленин.
- Лежать! – рявкнул Лось Номер Один. – Злу слово не давали.
- А можно я сделаю из нее шапку? – с надеждой взмолился Лось Номер Два.
- Можно, - кивнул Лось Номер Один. – Но потом. Потому что Зло – оно живучее. Может и укусить.
- Может, - поддакнула белка.
- Сильно? – испугался Лось Номер Два..
- А то, - гордо распушила хвост белка. И показала зубы. Зубы были крепкие. Из метала. Очень страшные.
- Видишь, - осуждающе показал Лось Номер Один. – Зубы. Страшные. Зло.
- У меня еще и хвост есть, - припугнула всех Белка.
- ААА! - испугалась неведомо откуда взявшаяся Выхухоль. И немножко умерла.
- Сдохла, - констатировал Лось Номер Один.
- А можно, я сделаю из нее шапку? - с надеждой спросил Олень Номер Два.
- Нельзя, - сурово отрезал Лось Номер Один. – Ты делаешь шапку из Белки. Зачем тебе две шапки?
- Так рогов-то – два! – отметил Лось Номер Два. – Одной Белки – мало!
- Скоро осень, - сказал Лесник. – Грачи улетели.
И прошел мимо.
Все задумались. Тихо скрипели извилины.
- А у меня еще и уши, - встряла Белка. Но на нее уже не обращали внимания. Все считали листья и грачей. Они падали.
Основная

Кролик

- А сейчас… - фокусник обвёл зал рукой и аплодисменты, словно по волшебству, стихли, -…я достану из этой волшебной шляпы… - иллюзионист подался вперёд, словно собираясь раскрыть зрителям какую-то невероятную тайну, -… я достану из этой потрясающей шляпы…- голос перешёл на шёпот, - …КРОЛИКА!
Зал в восхищении ахнул. Фокусник засунул руку в цилиндр, одиноко стоявший на столике и…
- Здравствуйте, дяденька, - вежливо произнёс чей-то голос.
Фокусник поперхнулся, выронил волшебную палочку и быстро заглянул в шляпу. Там где-то далеко, на дне, обхватив руками колени, сидела маленькая девочка и безмятежно грызла морковку.
- А кролик где? – опешил иллюзионист.
- У него отпуск, - девочка посмотрела на фокусника невероятно честными глазами. – Отдыхает он. Морковку хотите?
- Какую такую морковку? – фокусник схватился руками за сердце и нервно оглянулся на зал – тот пока что сидел молча, застыв в ожидании чуда.
- Зря, - девочка почесала пятку.
- Что зря? - фокусник почувствовал, что теряет ориентацию в пространстве.
Collapse )
Основная

Сук

Девочка пилила сук. Сидела и пилила. Старой такой, ржавой пилой с вытертой деревянной ручкой. Пилила медленно, аккуратно, со знанием дела. Сук был корявый, прочный, поддавался плохо, но девочка была упорной, и дерево, отступая под её напором, раз от разу всё чаще роняло на землю опилки. Девочка замирала, радостно склабилась, провожая опилки взглядом, и яростно принималась пилить снова.
Медведя опилки раздражали. Даже очень. Опилки не могут не раздражать, когда ты сидишь, питаешься культурно – а сверху на тебя что-то сыплется. Непорядок. Да ещё по ушам звук неприятный. А слух у медведя был тонкий, музыкальный. Баха любил. И на скрипке тоже. А когда пилят что-то – или кого-то – не любил. Звук противный.
Медведь осторожно кинул в девочку шишкой. И не попал.
- Плохо вы, дяденька, шишками кидаетесь, - укоризненно посмотрела девочка на медведя. – Мимо. Практики вам не хватает. А вот если я кину - я попаду. Потому что вы внизу стоите. А закон всемирного тяготения, он на всех действует. Особенно если что-то тяжёлое уронить.
И уронила на медведя кирпич. Прямо на лапу.
- Больно, - выдохнул медведь.
- Честно? – обрадовалась девочка. – Это хорошо. Это значит, что я попала, вы ещё живы, и паралич вам не грозит. Правда, здорово?!
- Слушай, а я тебя съем, - обиделся медведь. Хоть он и был существом высокоорганизованным и тонким, но всё же плотоядным. А поскольку маленькие девочки медведями не являлись – то и каннибализмом это считать было нельзя.
- Не получится, дяденька, - девочка пригрозила медведю пальцем. – Вы что, сказочек не читали? Там для вас, медведей, всё плохо заканчивается.
- Дискриминация, - расстроился медведь.
Collapse )
Основная

Весело

Девочка сидела в песочнице и строила, при помощи совка и ведёрка, международный атомный центр. Получалось неплохо, только центр был заметен с воздуха, что маленькую девочку весьма огорчало – центр могли разбомбить. Девочка бросила тревожный взгляд на небо и суеверно сплюнула три раза через левое плечо. Задумалась на пару мгновений, и сплюнула ещё разок – контрольный. Затем принялась обустраивать зенитные батареи.
- Строим? – заинтересовался человек в чёрных очках и трусах в сердечках.
- Однозначно, - кивнула девочка. – А потом всех взорву. Нафиг.
Человек в тёмных очках отпрыгнул. Затем утёр чистым платочком пот со лба и осторожно шагнул к девочке.
- А зачем? – аккуратно спросил он.
- Как зачем? – удивилась девочка. – Дяденька, вы дурак, что ли? Это ж весело!
- Что весело? – не понял человек в тёмных очках и подтянул трусы до груди.
- Взрывать весело, дяденька! – терпеливо объяснила девочка. – И что б нафиг! Вроде взрослый, а таких элементарных вещей не понимаете. А ещё в трусах. С сердечками. Стыдно!
Collapse )