Category: еда

Основная

Сложный год слонов в тапочках

Давно я сказочек что-то не писал


Сложный год слонов в тапочках

У слонов в тапочках был сложный год. Очень хотелось крыльев, но они не росли. Хоть тресни.
Слоны в тапочках испытали все народные методы: мазали спины медом, чесались о баобаб и ежиков, пугались не только мышей, но и маленьких девочек, пели песни о главном, мололи чушь в кофемолках и разглагольствовали о великом. Но - не шло. И это было печально.
- Что-то мы не так делаем, - задумчиво мерила шагами саванну главный слон Марта (у слонов как известно в почете матриархат и плюшки).
- Доооо, - говорили остальные слоны в надежде и в надежде поглядывали на спины. Не прошло.
- Надо бы может как-то более материально? - Марта почесала правый бивень и сплюнула три раза на термитник.
- Дооооо? - хором пытались призвать удачу слоны. Не выходило.
- Может, сделаем самолет и проканает? - спросил самый маленький слон в тапочках (они были ему велики, и он пытался это компенсировать собственным мнением и свежими идеями).
- Самолет - это не крылья, - назидательно нахмурилась Марта.
Слоны расстроились. Тапочки были, а крылья - нет. Как так?
- Может, чай с имбирем? Зима близко, - пискнул самый маленький слон.
Попили чаю. Стало тепло и немного грустно. Мимо пробежали крокодил на роликах, зебра в шубе и кролик, спешащий по своим делам.
- Что-то мы не так делаем… Надо бы спросить птиц.
Птицы молчали. Молчали и слоны. Самый маленький слон отошел в сторону и аккуратно снял тапочек. Затем второй. Взмахнул внезапно прорезавшамиси крыльями. И полетел.
Вот мерзавец, - в тихом восторге цыкнула зубом Марта.
- Доооо… - протянули все остальные слоны. И остались на месте. Тапочки снимать не хотелсь.
Позже слоны пили чай с мятой и с печеньками, и задумчиво смотрели в небо. Там резвился самый маленький слон.
- Должен быть какой-то другой, тапочный метод. Без тапочек мы не слоны в тапочках, а так, недоразумение какое-то, - бормотала Марта, наблюдая за петлей Нестерова и “бочкой” нахального безтапочного слоника. Ей было грустно.
Остальные слоны в тапочках молчали. Настроение было так себе. Но печеньки были вкусными, а чай - горячим. Слоны сосредоточились на них. Мнение тапочек никто не спрашивал.
Основная

Дед Мороз ждет - 5

Каждое утро Дед Мороз вставал, надевал валенки, и медленно шел на работу. То есть не сразу, конечно.
Вначале он долго, минут пять, смотрел в мрачный белый потолок. Там была трещина, которая, словно Панамский канал, рассекала мел потолочной суши. На одном берегу реки сидела муха, и о чем-то думала. «Редкая муха долетит до середины Днепра», - размышлял Дед Мороз. И садился в постели. Утро холодным одеялом окутывало его с головы до ног.
На кухне гремели сковородки – Снегурочка готовила завтрак. Дед Мороз становился перед зеркалом, потом приближался к нему близко-близко – и начинал разглядывать поры. Ничего хорошего в них не было. Дед Мороз вздыхал, дергал себя за бороду, и шел в ванную.
Щеток было две. Одна – электрическая, другая простая, двуцветная. Дед Мороз тщательно выбирал, какую взять. Он брал вначале одну, проверял щетинки большим пальцем, затем нюхал щетку, крутил ее в руках. Выбрав, выдавливал на нее пасту. И тщательно чистил зубы.
На кухне его ждала яичница с колбасой. Снегурочка, еще неухоженная, поправляла волосы. Дед Мороз садился, брал нож, и, проколов белок вилкой, лезвием надрезал первое яйцо глазуньи. Ел он медленно, обстоятельно, тщательно пережевывая пищу, а Снегурочка сидела, и молча смотрела на него. Затем Дед Мороз вставал, отпинывал зайчика, и, одевшись, выходил из дому.
***
В маршрутке на него, как правило, смотрели с удивлением: в шубе и валенках летом он смотрелся не просто странно, но глупо. Деду Морозу было все равно. Он отдавал 17 рублей, и молча ехал до метро. Иногда он показывал детям язык. Те смеялись.
В офисе он целый день отвечал на звонки, много рассуждал о пользе кондиционеров. Часто говорил о пробках – это было профессиональное. Шубу не снимал, обедал отдельно. Вообще – с коллективом не сближался. Домой возвращался пешком. Поужинав, смотрел телевизор и шел спать.
***
Но каждую ночь, ровно в полночь, Дед Мороз просыпался. Подойдя к окну, он закуривал сигарету, и по лицу его начинала змеиться улыбка. Пальцем по грязному стеклу он начинал рисовать елочку. С каждым ударом часов Новый Год приближался. И Дед Мороз знал, что скоро придет его время.
Основная

Заповеди старшего брата

У моей сестры сегодня день рождения. Соответственно, прослезившись, и вспомнив ее молодые годы, задумался я об обязанностях старшего брата как такового. И вот к каким выводам пришел.

• Заповедь первая: Старший брат должен быть вредным
Старший брат не может быть не вредным. Это его святое право и обязанность. Невредный брат – это не старший брат. Причем старший брат, будучи старшим, обязан быть вреднее всех остальных братьев и сестер: это помогает им держать себя в постоянном тонусе и вообще.
• Заповедь вторая: Старший брат должен быть противным
Быть противным – крайне важная обязанность. Причем противность должна возрастать обратно пропорционально расстоянию: чем меньше расстояние – тем больше противность. Представьте, что если старший брат не будет противным. К нему же не будет никакого уважения. А уважение – это очень важно. Старший брат - это статус, спина, уши и вообще. Ткнешь пальцем: «Вот идет мой старший брат – он такой противный!». И сразу отовсюду респекты идут. Противный старший брат – это правильный старший брат!
• Заповедь третья: Старший брат должен голодным
И постоянно отнимать конфетки у ребенка. Увидит конфетку – и сразу отнимет. Потому что старший брат должен заботиться о здоровье младших, и спасать их зубы от кариеса.
• Заповедь четвертая: Старший брат должен быть большим и сильным
Потому что маленький и слабый старший брат – это несерьезно. А несерьезность – это отсутствие уважение и респектов.
• Заповедь пятая: Старший брат должен быть ловким
Для того, чтобы ловить младших братьев и сестер и ловко отвешивать им подзатыльники. Старший брат – это дисциплина, строгость и вообще. Игры со старшими братьями закаляют духовно и физически. Старший брат – надежда армии и родителей на хорошее физическое состояние младших.
• Заповедь шестая: Старший брат должен быть грубым
Грубость старшего брата – это обучение младших правильному общению в обществе и вообще. Старший брат грубит – это он готовит младшего к жизни. Грубость старшего брата – это суровая необходимость. Вдруг вам встретить другой старший брат? Должны же вы быть готовы к этой встрече!
• Заповедь седьмая: Старший брат должен быть веселым
Потому что он радость хочет доставить людям. Поэтому убегать от старшего брата не надо, он (пункт 5) ловкий, и радость доставит людям несмотря на некоторое сопротивление.

И не зачем так боятся за свои уши: их крепко пришивали, и оторвутся они не сразу.
Основная

Страшные пельменные уши

Страшилка на ночь. Всякие Красные руки помните?



В одном городе жил мальчик. У него была мама и папа, а еще бабушка. Бабушка очень любила мальчика, и каждый день кормила его пельменями. Пельмени были очень вкусные, и мальчик их очень обожал. Ел их три раза в день: на завтрак, обед и ужин.
Однажды бабушка вдруг посинела, упала на пол, и начала потихоньку умирать. Мальчик быстро пельмени доел и бросился к бабушке. Он ее и стучал, и пельменями пытался накормить (он их не все съел, немного в кастрюльке осталось), и язык смотрел внимательно – ничего не помогало. В общем, мальчик сильно расстроился.
А бабушка ему и говорит:
- Умираю я, внучек. Вышел мой срок.
- А как же пельмени? – заплакал мальчик.
- Не бойся, внучек. Запомни, каждый день, ровно в полночь, на кухне будут появляться пельмени. Но знай – никогда не заходи туда до двенадцатого удара часов.
И умерла. Все плакали конечно. Кроме мальчика. Он полночи ждал.
Вот ударили часы раз, другой, третий… Collapse )
Основная

Щастье ест

Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.
Основная

Фокус

- Плохо пилишь, - заявила ассистентка фокуснику.
- Может, сама попробуешь, - пропыхтел тот. – Разожралась то как, тьфу!
- Это всё ты виноват, - обиделась ассистентка. – Столько лежать, сколько ты пилишь – удивительно, что я вообще ходить могу.
- А ты не лижи, - съязвил фокусник. – Ты ушки нацепи и попрыгай. Скажем, что ты зайчик.
- Сам ты зайчик, обиделась ассистентка. – С твоими зубами только морковь и грызть. И ящики. Ты давай-ка лучше не пили, а грызи - всяко быстрее будет.
- В следующий раз манекен пилить буду, - клятвенно пообещал фокусник.- А тебя просто убью.
- Ой, напугал, - огрызнулась ассистентка. – Размахнулся. Зайчиков ему подавай, манекены. Ты что у нас – Голливуд? Да у тебя бюджета только на огурцы хватает, и то – подозрительной формы.
- Это не огурцы, - шепнул фокусник и густо покраснел.
- А что? – удивилась ассистентка.
Фокусник шепнул. Ассистентка позеленела.
- Допилишь – убью, - пообещала она.
- Сама дура, - быстро нашёлся фокусник.
- А я тебе борщ готовила, - ассистентка сверлила фокусника взглядом.
- Борщ – это ещё не всё в жизни, - гордо ответил фокусник. И получил подзатыльник.
- А ручки-то – вот они где! – радостно заржала ассистентка, показав фокуснику язык.
- У тебя тушь потекла, - хихикнул фокусник.
- Где? - истерично взвизгнула ассистентка, – выпусти меня отсюда немедленно!
- Странно, - задумался фокусник. – А ящик-то кажется, не тот…
- Оставь ящик к чёрту! Допиливай давай, я как дура с поплывшим макияжем лежу!
- Да я допилил, - задумчиво почесал в затылке фокусник. – Только ящик какой-то странный. Не наш. Обычный такой ящик.
- Какой такой обычный? – зашипела ассистентка.
- Она меня убьет, - обречённо вздохнул фокусник, и посмотрел на распиленный ящик. - Клей, где же клей?
Зал аплодировал. Голова в левой половинке ящика и ноги в правой дёргались исправно. Фокусник растеряно кланялся. Как соединить распиленную ассистентку, он пока что не представлял.
Основная

Бабачок – мерзкий тип

Бабачок был самым крупным и злобным мотыльком Тихого леса. Нектар у цветов он отнимал силой, а его неприятного выражения лица боялись медведи и пьяные лесники. Когда они, плача, и топча зайцев, охотников и гражданское население, убегали от него, Бабачок злобно хохотал. Он был сволочь.
С Бабачком проводили работу психологи. Психологи были умные, а Бабачок был дурак. Но хитрый. Поэтому он корчил рожи. Психологи рожи не любили. Они были нервные. Их мучили дети, и неосознанные желания.
- Бабачок , - осторожно спрашивали, надеясь на разумный ответ, - почему ты сволочь?
- Я животное, мне можно, - нагло хмыкал Бабачок. – А ещё у меня нет совести. Хотите докажу? - и отнимал у ребёнка конфетку. Ребёнок плакал. Психологи задумывались. Желание отнять конфетку у ребёнка бывало и у них. Психологов вновь мучили неосознанные желания. Психологи медленно сходили с ума. Бабачок мерзко ржал и жрал отобранную конфетку.
Бабачка пытались стыдить. Хором. Иногда ногами. Не помогало. Во-первых, у Бабачка были крылья. Во-вторых, у бабочка был старший брат, Ос. Ос был тупой и сильный. И тоже злобный. Уговорщики бабочка его не любили. И пытались прятаться. Но Ос всё равно их находил. Он был милиционер и оборотень. А оборотни могут всё. Особенно в погонах. Оборотни – это сила.
Бабачок мерзко домогался женщин. Иногда даже в извращённой форме. Он летал над ними сверху, и подглядывал в вырез декольте. Он неожиданно подкрадывался и ловко щипал их за зад. Он подленько хихикал, и воровал их коктейли. Самое странное, женщинам это нравилось. И поэтому Бабачку все завидовали. Даже Ос. Бабачок радовался – он считал зависть прекраснейшим из чувств.
Бабачок переводил старушек через дорогу. На красный свет. Когда стремительные автомобили сбивали старушек и те летели в воздух, Бабачок старушек считал. День, в котором было меньше 27-ми летящих старушек, Бабачок считал неудачным. Тогда он плакал. Бабачок был сентиментален. Правда, об этом никто не знал. Во всяком случае – живой. Бабачок не любил свидетелей. Они вызывали в нём противоречивые чувства. В этом он был солидарен с психологами.
Баббачок был наркоман, анашист, алкоголик и безответственный тип. Ещё он не застилал постель. А когда бывал в гостях, обязательно творил пакости на ковре. Это было его хобби. Поэтому Бабачка никуда не приглашали. Но он всё равно приходил. Бабачок был общительный.
В общем, Бабачок был отвратителен. Ещё он был гад и урод. Он крал и сваливал свою вину на других. Бабачок был виновен в глобализации, войне в Ираке и таянии снега в Антарктиде. Он выдумал Бритни Спирс и Филлипа Киркорова. Он изобрёл худший наркотик на свете – семечки. Ещё Бабачок делает дырки в презервативах. И раздаёт их детям. Бабачок – за перенаселение.
Единственное, что любит Бабачок – это летать и Весну. По своему. Весна Бабачка игнорирует. Но Бабачок настойчивый. У Бабачка есть керосин. И спички. Об этом Весна пока не знает. Но это – временно.
Основная

Топор

Поедание принцессы прервалось самым возмутительным и неприятным образом. Дракон с укором посмотрел невнятное сооружение из двух тазиков, старого жестяного корыта и ночного горшка с цветочком, затем выдернул из хвоста вилы. Хвост отвалился.
- Ты хоть понимаешь, что я не ящерица? Ты понимаешь, что у меня нет сменных хвостов? Только этот и парадно-выходной! И ещё тот, что мама на прошлый Зимнендень подарила – но он не в счёт, он в крапинку, его приличному дракону носить стыдно. Ты это понимаешь?! – сурово сказал он «Рыцарю».
- Извините, - шмыгнул тот носом. – Вилы верните. Я их взаймы брал. У соседа. А у него ещё и топор есть. Только я как-то про топор забыл. Обидно, правда? Вилы взял, а про топор забыл. Теперь он серчать будет.
- Сильно? – осторожно полюбопытствовал дракон.
- Очень. Рыцаря видите? – пропыхтел «рыцарь».
- Ну… - дракон быстро огляделся. За исключением шебуршашейся на тарелке и до невозможного сердитой принцессы в окрестностях никого не наблюдалось. Два тазика, корыто и горшок дракон в рачёт решил не принимать. Тщательно всё взвесив, он облизнул губы и, пожал плечами. – Нет.
- Вот и я не вижу, - шепнул «рыцарь». – И никто не видит. Collapse )
Основная

Свинья

Дохлый поросёнок лежал на полу и внушал сомнения. На страшного звероящера он похож не был.
- Это что, значит, ваш дракон? – поинтересовался рыцарь, ткнув бренное тело теннисной ракеткой. Это ваш ужас, летящий на крыльях ночи?
- Ну, в общем, да, - коллективно смутилось население маленького королевства и густо покраснело.
- Цвет у него какой-то нездоровый, - шепнул тощий как скелет повар городскому палачу.
- И не говори, - ответил тот, откусив сочное зелёное яблоко, и захрустел, предано глядя на рыцаря.
- Это, значит, дракон? – повторил рыцарь, и злобно пнул свинку ногой.
- Ты свинью не пинай, она всё одно дохлая, - садовник соломенной шляпе сплюнул на землю табачную жвачку. – Гарантированно. Вчера яблоками обожралась, и подохла. Ужасная трагедия, просто ужасная.
- Это чем же она ужасная, - ощерился рыцарь.
- Как чем? – удивился садовник. – Ни яблок, ни свинья – убыток один.
- А дракон то тут причём? – рыцарь топнул ногой.
- Вы, молодой человек, ни ёрничайте, - вальяжный бургомистр шагнул вперёд. Он был толст, цветущ, и пах дорогими женскими духами. – Всё правильно, свинья, конечно, свиньёй. А вот дракон – он для туризма. Туризм – он, знаете ли, денежку приносит. Кто что придумывает. Соседи, вон, принцессу каждый раз лет на сто усыпляют, варвары. Бедную девушку так веретеном искололи, что она уже на дуршлаг похожа. Другие за яблочки молодильные три шкуры дерут. А они, между прочим а) только морщинки расправляют (да и то не все) и б) червивые. А у нас – дракон. Настоящий. Даже документ есть, - и бургомистр предъявил длинный пергаментный свиток, украшенный множеством подписей и печатей.
- Так, - рыцарь присел на камушек. – Принцесса тоже, значит, отсутствует?
Collapse )
Основная

Кролик

- А сейчас… - фокусник обвёл зал рукой и аплодисменты, словно по волшебству, стихли, -…я достану из этой волшебной шляпы… - иллюзионист подался вперёд, словно собираясь раскрыть зрителям какую-то невероятную тайну, -… я достану из этой потрясающей шляпы…- голос перешёл на шёпот, - …КРОЛИКА!
Зал в восхищении ахнул. Фокусник засунул руку в цилиндр, одиноко стоявший на столике и…
- Здравствуйте, дяденька, - вежливо произнёс чей-то голос.
Фокусник поперхнулся, выронил волшебную палочку и быстро заглянул в шляпу. Там где-то далеко, на дне, обхватив руками колени, сидела маленькая девочка и безмятежно грызла морковку.
- А кролик где? – опешил иллюзионист.
- У него отпуск, - девочка посмотрела на фокусника невероятно честными глазами. – Отдыхает он. Морковку хотите?
- Какую такую морковку? – фокусник схватился руками за сердце и нервно оглянулся на зал – тот пока что сидел молча, застыв в ожидании чуда.
- Зря, - девочка почесала пятку.
- Что зря? - фокусник почувствовал, что теряет ориентацию в пространстве.
Collapse )